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Töchter mit hohem Selbstwertgefühl erziehen

Mark Bowden / Getty Bilder

Schön. Das war das Wort, mit dem sich meine 8-jährige Tochter Chloe beschrieb. "Ich bin wunderschön", schrieb sie, akribisch unterstrich sie das Wort und lächelte dann zu mir hoch, stolz darauf, dass sie ihre Sätze in der zweiten Klasse mit Buchstabieren vervollständigt hatte. Ungläubig las ich es noch einmal. Es war der Beweis, dass eine Tochter von mir nicht nur eine gute Handschrift, sondern auch ein positives Selbstbild hatte. Ich warf einen Blick auf die Zeitung ihrer Zwillingsschwester. Ohne zu überlegen, ob ihre Lehrerin denken könnte, sie sei eingebildet oder suchte sie zuerst meine Meinung, hatte Willow geschrieben: "Ich bin ein schönes Mädchen." Ich war begeistert: Geringes Selbstwertgefühl war nicht erblich.

Aber war es unvermeidlich? Traurigerweise fragte ich mich realistisch, wie lange ihr Selbstvertrauen anhalten würde. Selbst wenn es meinen Töchtern gelang, sich angesichts zukünftiger Niederlassungsverweigerungen, Zwietracht und Berühmtheiten der Größe Null ein starkes Selbstbewusstsein zu bewahren, blieb ein großes Hindernis: ich, ihr vermeintliches Vorbild. Sich gut über mich selbst zu fühlen, war eine tägliche Herausforderung.

Als meine Mädchen geboren wurden, schwor ich, sie nicht mit dem schuldigen Bisswahn zu infizieren, den ich seit meinen Jugendjahren als Balletttänzerin zu erschüttern versuchte. Ich wusste, dass es meine mütterliche Verpflichtung war, die Negativität in meinem Kopf und aus meinem Mund zu behalten, damit sie nicht in ihre Köpfe und aus ihren Mündern kriechen konnte. Auch wenn ein echter innerer Wandel für mich noch nicht möglich war, war Selbstkritik, zumindest in Gegenwart meiner Töchter, keine Option.

Ich habe mein Versprechen gehalten. Wenn ich einen schlechten Tag hatte, behielt ich die Enttäuschung für mich. Als ich überwältigt wurde von Pizza-gurgeln Schuld, war Mama das Wort. Stolz erzählte ich Freunden, dass ich das Wort Fett bei meinen Mädchen nie benutzt habe, als ob das eine bemerkenswerte Leistung wäre. Aber für mich war es eine Leistung, wenn ich mich in das innere Geschwätz reinhalte, das mich unbewusst, aber kontinuierlich verfolgt. Ich war das Bild der Zurückhaltung.

Es sei denn natürlich nonverbale Kommunikation gezählt. Als wir aßen, bemerkten meine Töchter, dass ich bestellte, was ich zu haben glaubte - nie, was ich wollte - und dann neidisch auf das anziehende (und weniger gesunde) Essen ihres Vaters sah? Haben sie während all dieser Besuche auf der Toilette beobachtet, wie ich mein Hemd hochgehoben, in den Spiegel geschaut und die relative Ebenheit meines Magenmagens untersucht habe? Haben sie meine Handfläche gegen meinen Bauch gedrückt, als ich mit dem Essen fertig war? Ich erinnerte mich klar daran, meine Mutter gesehen zu haben, wie sie ihre Hände an ihren Hüften glättete und seufzte.

Meine Töchter flehten mich an, kein Make-up zu tragen ("Wir mögen dein wahres Selbst besser"), aber ich fühlte mich nackt ohne es. Als wir einkaufen gingen, brachten sie farbenfrohe Kleider und Röcke für mich in die Garderobe und ich sagte: "Vielleicht beim nächsten Mal", während ich noch eine weitere schwarze Hose anprobiere. Am Pool riefen sie: "Schwimmen Sie mit uns, Mama!" Aber ich blieb sicher in einer Chaiselounge gekleidet und zog die Gesellschaft eines guten Buches der Unbequemlichkeit vor, meinen Körper in einem Badeanzug auszusetzen. Was habe ich wirklich aufgedeckt?

Ich habe ein Foto von mir im Alter von 5 Jahren, das ich immer geliebt habe. Ich bin im Hinterhof und trage nur ein Pyjama-Oberteil und Unterwäsche, mein langes blondes Haar ist vom Schlaf der Nacht zerzaust, meine Wangen haben die Farbe der rosa Rose in meinen Händen, meine Augen sind hell und fröhlich. Schon als Teenager sehnte ich mich danach, wieder das kleine Mädchen auf dem Foto zu sein, frisch von fröhlich rennend und spielend im Garten, unbelastet von der Sorge, dass meine Schenkel im natürlichen Licht pummelig aussahen. Ich wollte, dass meine Töchter das sorglose Mädchen sind, das ich einmal war: lächeln, sich drehen und bewundern. Und so ergänzte ich ihre unpassenden Outfits, auch wenn sie wenig Ähnlichkeit mit den koordinierten Outfits hatten, die ich sorgfältig im Laden ausgewählt hatte. Ich umarmte ihre pummeligen Bäuche, die aus zu winzigen, aber geschätzten Bikinis herausragten. Ich ließ sie in der Schule mit Küssen fallen und bemühte mich, ihre ungepflegten "aber Mama, ich mag es" Haare zu ignorieren. Ich ermutigte ihre harte Arbeit, Großzügigkeit und Empathie und erinnerte sie daran, sich immer zuerst und für immer zu lieben.

War es genug? Und konnte ich es weiterführen, als meine Töchter wuchsen und ihre glatte Haut und Milchzähne sich in Hautunreinheiten und Zahnspangen verwandelten? Ich zuckte zusammen, um zu denken, dass ich mein eigenes unbeholfenes vergangenes Selbst an mir zurück reflektiert sehen könnte. Ich fürchtete, sie würden Missbilligung in meinen Augen oder in meinen Worten spüren, selbst wenn ich mein Bestes geben würde, um meine Zweifel zu verbergen.

Ich fragte meine einzige Freundin, Nancy, wie sie sich so gut angepasst hatte. Sie erzählte mir, dass ihre Mutter weder übermäßig zustimmend noch ihr und ihren drei Schwestern gegenüber kritisch eingestellt war. Stattdessen demonstrierte sie, was sie - und damit auch sie - erreichen konnte: Ihre Mutter kletterte auf Bäume und spielte Baseball. Sie ist definitiv in den Pool gesprungen.

"Ich bin großartig. Ich bin großartig", wiederholte eine meiner Töchter kurz nach dem Hausaufgabenvorfall. Zuerst sagte sie, sie sei schön; jetzt war sie auch fantastisch. "Hat dir das heute jemand in der Schule gesagt?" Ich fragte sie. "Nein", sagte sie. "So fühle ich mich drinnen."

Dann hat es mich getroffen. Trotz meiner besten Absichten war ich nicht das perfekte Vorbild, aber bisher ging es meinen Mädchen gut. Vielleicht könnte ich das Ziel aufgeben, sich wie eine supervorsichtige Mutter zu benehmen - sie wäre für meine Töchter zu schwer, um sie überhaupt zu leben. Würde ich anfangen, über mein Gewicht zu jammern und zu enge Röhrenjeans durch den Raum zu schleudern? Nein. Stattdessen würde ich eine Seite aus Nancys Mutterbuch nehmen und meinen Töchtern zeigen, was ich gut mache. Nicht Baumklettern, sondern Zuhören, Mitfühlen und Teilen meiner Überlebensgeschichten (denke Augenklappe und dicke Brille im Sommercamp). Und ja, ich könnte sogar mein Handtuch fallen lassen, ein stilles "Ich bin großartig" sagen und in den Pool tauchen.

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