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Privatsphäre bitte

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Das Wichtigste ist, dass wir keine Sexsüchtigen sind.

Wir sind nicht freizügig darüber, wo oder wann wir uns am Sexualkongress beteiligen.

Wir haben eine Tür in unserem Schlafzimmer und schließen sie gelegentlich. Lassen Sie mich versuchen, die Bühne für eine Nacht zu öffnen, in der unsere Tür leicht angelehnt war.

Es war gegen 21 Uhr. Ich hatte mit meiner damals 4-jährigen Tochter gekuschelt und ihr gerade eine Gutenachtgeschichte vorgelesen. Es ist ein schönes Ritual, das den Tag in einer warmen, gemütlichen Art und Weise beendet; Tatsächlich, neun von zehn, bin ich in ihrem Bett ohnmächtig, nur um gegen 1 Uhr morgens aufzuwachen, mit der Hardback-Version von Goodnight Moon, die über mein Gesicht gespreizt ist, und einer Barbie-förmigen Beule in meiner Schulter. In den meisten Nächten stolpere ich wie ein Mädchen aus der Schwesternschaft, das den Schamspaziergang aus einem fremden Haus macht. In anderen Nächten wird mein Mann mich aufrütteln und zurück in unser Schlafzimmer führen, um mir bleibende Schäden an Gesicht und Rücken zu ersparen.

In dieser Nacht wachte ich auf und gab mir einen sanften Shake / Shove. Als ich mit toten Augen ins Schlafzimmer stolperte, warf er mir einen flüchtigen Blick zu und flüsterte mir nichts Gutes zu: "Willst du etwas (Euphemismus für Geschlechtsverkehr) machen?"

Es war kein Wunder, dass er sich angemacht hatte - ich trug meine drittbeste schmeichelhafte Yogahose und eine T-Shirt / Sport-BH-Kombination, die meine Brüste zu einem langen, unkonventionellen Uniboub zusammenkneift.

Ich schüttelte die Spinnweben von meinem Kopf, wie eine Looney Tunes Zeichentrickfigur, und antwortete dann auf sein Angebot, indem ich schnurrte: "Jawohl, lass uns gehen."

Wir begannen unsere Vorspielroutine. In dieser Nacht entschieden wir uns, mit # 4A zu gehen, obwohl wir es mit ein paar zusätzlichen Elementen aufmischten. Vorspulen vielleicht 12 Minuten oder so - ich werde Ihnen Details ersparen, obwohl ich sagen werde, dass meine Oberschenkelmuskeln bis zur Kapazitätsgrenze gearbeitet wurden und dass ich meine Balancierfähigkeiten gut ausnutzte, während mein Mann seine Nackenmuskeln trainierte und seine Fähigkeit, seine Ellbogen zu überstrecken.

Die Dinge liefen ziemlich gut voran, und wir waren beide bereit, "unsere Aufgabe zu vollenden", könnte man sagen, als ich meinen Kopf drehte und sah, wie unser Kind an der Schlafzimmertür stand und ihre schläfrigen Augen rieb.

"Mama?"

Mein Mann und ich erstarrten für einen Bruchteil einer Sekunde, bevor wir uns mit der Kraft einer Benzinexplosion entkoppelten. Er sauste in einen Wäschestapel, nur um ganz bekleidet, in einen Kissenbezug, meine Yogahosen und eine Baseballmütze "Got Milk" zu kommen. Ich stand da, nackt (abgesehen von Socken; es war November in Chicago - urteile nicht), brabbelte unzusammenhängend und fragte mich, ob wir unser Kind nur fürs Leben gezeichnet hatten.

Plötzlich stieß das Kind einen fröhlichen Schrei aus, rannte zum Bett, kletterte darauf und begann zu springen.

"Prellzeit!" sie quietschte. "Prellzeit!"

Sie war offensichtlich nicht beunruhigt von dem, was sie gesehen hatte. Wenn überhaupt, war sie in einem Zustand purer Freude, nachdem sie erfahren hatte, dass wir mitten in einem lustigen, hüpfenden Partyspiel waren, und sie wollte es auch.

Es bedurfte einiger zarter Streitereien - unterstrichen von meinem Spruch "nein" in jedem denkbaren Ton - aber ich konnte endlich meine Tochter für die Nacht in ihr eigenes Zimmer bringen.

Mein Mann und ich krochen ins Bett zurück. Zu diesem Zeitpunkt waren wir beide zu müde und zu beunruhigt, um überhaupt daran zu denken, unsere zuvor geplanten Aktivitäten wieder aufzunehmen.

Einige Nächte später, jetzt größtenteils geheilt von der Kasteiung, waren wir bestrebt, zu beenden, was wir begonnen hatten. Diesmal schlossen wir die Tür und machten einen schnellen, beinahe chirurgischen Zugang zur Ziellinie, als ich ein langsames Klicken hörte, aufblickte und mein Kind in der Tür stehen sah. Diesmal hielt sie einen Arm voller Puppen und kicherte mit einer gruseligen Stimme, die in Filmen normalerweise die Ankunft des Antichristen ankündigt.

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Beim zweiten Mal war es noch schockierender. Es war, als ob sie einen perversen Sechsten Sinn entwickelt hätte, der, kombiniert mit ihrem 4 Jahre alten Kampfgewicht (was bedeutete, dass sie nicht schwer genug war, um die Böden knarren zu lassen), ihr erlaubte, sich einfach zu materialisieren wie die Sex- mordendes Gespenst, das sie war.

Eine Woche später installierten wir ein Schloss an der Tür. Es schien eine perfekte Lösung zu sein - und das war es, weil es sie außerhalb der Reichweite des Augapfels hielt. Aber es veranlasste sie auch, vor unserer Tür zu sitzen und zu jammern - und es ist fast unmöglich, irgendein Gefühl der "Schließung" zu erreichen, wenn jemand ihre kleinen Fäuste an die Schlafzimmertür klopft und schreit: "Kein Sprung! Kein Sprung ! "

Besorgt darüber, dass wir, wenn wir dies weiter machen würden, meinen Mann unter einer ständigen blauen Balge leiden würde, erkannten wir, dass die Zeit für ein Gespräch über Privatsphäre gekommen war. Ich würde die Führung übernehmen, und er würde bei Bedarf farblich kommentieren.

Wie man eine Schlafenszeit-Routine einrichtet

Das Datenschutzgespräch

Ich öffnete die Tür und nahm den kleinen Partycrasher auf.

"Ich will auf dem Bett hüpfen."
"Es ist Nacht. Wir werden schlafen."

Ich trug sie in ihr Zimmer und steckte sie hinein. Mein Mann stand in der Tür, während ich mich auf die Bettkante setzte. "Wenn die Schlafzimmertür von Mama und Papa geschlossen ist, bedeutet das, dass wir eine besondere Zeit miteinander verbringen und wir unsere Privatsphäre brauchen."

"Aber das macht mich traurig." Ihre Unterlippe verlief zu einem Schmollmund.

"Ich weiß. Aber ein Teil davon, ein großes Mädchen zu sein, ist zu verstehen, dass manchmal Menschen ihre Privatsphäre brauchen."
Sie steckte ihren Daumen in den Mund und war für einen Moment still. Dann:
"Mama?"
"Ja?"
"Warum legst du das lange Ding in deinen Hintern?"
Jetzt war es an mir, still zu sein.
"Was?"
"Dieses lange Ding in deiner Handtasche, das auf der Bank herausgefallen ist."

Ich stellte schnell fest, dass sie sich auf einen Tampon bezog; diese Dinger springen zwei Wochen lang öffentlich aus meiner Tasche. (Mein Mann hatte offenbar noch nicht herausgefunden, worauf sie sich bezog, als er mich von der Tür aus anstarrte und sagte: "Was zum ...?")

"Das nennt man einen Tampon. Und ich stecke es nicht in meinen Hintern."
Daumen im Mund.
Ich habe meinen Mann um moralische Unterstützung gebeten. Ich konnte sein Gesicht nicht sehen, weil es in seinen Händen war. Alles, was ich sehen konnte, waren seine bebenden Schultern. Er lachte entweder hysterisch oder weinte unkontrolliert, was in diesem Moment zwar verständlich (aber völlig inakzeptabel) gewesen wäre.

Dann hatte ich ein Brainstorming. Lieder! Unser Kind hat sehr gut auf Musik reagiert. Als sie ihre Hände wusch und sie aufschreien ließ, als würden sie in Batteriesäure getaucht werden, kam ich auf das "Handwaschlied". Als das Töpfchentraining so langsam verlief, dass sie bei ihrer Hochzeit Cinderella-Windeln trug, improvisierte ich "The Pee-Pee on the Potty Song".

"Heute habe ich einen Pipi auf den Topfi gemacht
Heute habe ich einen Pipi auf den Potteeee gemacht
Heute habe ich einen Pipi auf den Potteeee gemacht
Und jetzt bekomme ich einen Aufkleber! Bing Bong! "

(Ich habe nie gesagt, dass ich Elton John bin. Mein Punkt ist, dass meine Songs den Trick gemacht haben.)
"Ich habe eine Idee", sagte ich. "Lass uns 'The Privacy Song' singen."
"Was ist das?"

Ich habe sofort eine fröhliche kleine Melodie kreiert, und ich möchte nicht damit angeben, dass ich mitten in der Nacht Lieder für Kleinkinder improvisiere, in denen ich wirklich brilliere.

"Es ist das Privacy-Lied!
Es ist das Privacy-Lied!
Um Privatsphäre zu bitten, ist nie falsch
Es ist die Priva-cy soooooong! "

Wir haben es ein paar Mal gesungen, bis ich sicher war, dass sie es hatte. "Also was bedeutet es, wenn Mama und Papas Tür geschlossen ist?"
"Privatsphäre", sagte sie.
"Richtig. Noch Fragen?"
Sie schüttelte den Kopf, schenkte mir ein schläfriges Lächeln, dann steckte sie ihren Daumen in den Mund und drehte sich um.

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Und ich muss sagen, ich fühlte mich vor Stolz überschwemmt wie ich, vielleicht bin ich aus ihrem Schlafzimmer gestolpert - und ja, als ich an meinem Mann vorbeikam, konnte ich mich sogar für eine High Five einstufen. Ich habe die High-Five-Rückkehr nicht bekommen, aber der Geist der Feier war mit uns, als wir zurück in den Sattel kletterten und schließlich den Deal schlossen, den wir vor vielen Tagen begonnen hatten.

Wir gingen beide um die Ecke zu Hausteller, als wir das unmissverständliche und erschreckende Geräusch hörten, dass unser Türknauf klapperte. Wir hielten inne und warteten darauf, dass das Klappern aufhörte. Und es tat, nur gefolgt von dem Klang einer winzigen Stimme, die direkt vor der Tür flüsterte.

"Du hast Privatsphäre."

Und dann, wie ich eigentlich annehmen sollte, legte sich das kleine Gespenst nieder, presste ihre Lippen auf den Spalt zwischen dem Boden und unserer Tür und fuhr fort, uns ein Ständchen zu geben:

"Es ist das Privacy-Lied!
Es ist das Privacy-Lied! ... "

Auszug aus der Frage, wie man ein Kind nicht auf der Ebene beruhigt : Und andere Lehren aus einer höchst fragwürdigen Quelle , von Johanna Stein. Erhältlich bei Da Capo Press, einem Mitglied der Perseus Books Group. Urheberrecht 2014.

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Ursprünglich in der Ausgabe Mai 2014 des Elternmagazins veröffentlicht.