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Ist schlechte Erziehung für die Aurora-Tragödie verantwortlich?

Kevork Djansezian / Getty Images

Die schrecklichen Ereignisse bei der Mitternachts-Vorführung von The Dark Knight Rises trafen sehr nahe zu Hause. Das Theater ist nur ein paar Meilen von meiner Familie entfernt, und wir waren schon oft dort. Es ist noch näher an meiner Arbeitsstelle, auf dem Campus der medizinischen Fakultät, wo der beschuldigte Schütze ein Doktorand war und wo mehr als zwei Dutzend Opfer medizinische Versorgung erhielten. Aber die Aurora-Tragödie hat mich auch tief als Eltern berührt. Meine Frau und ich haben einen Sohn, der 24 Jahre alt ist, genauso alt wie der vermeintliche Schütze, und unsere anderen Kinder, 20 und 22 Jahre alt, waren bei der Batman -Filmvorführung in derselben Nacht in der zweiten Reihe von Theater 9, in einem anderen Multiplex.

Nach einem stillen Gebet für die Opfer und ihre Familien und einem weiteren Gebet in Dankbarkeit für die Sicherheit unserer Kinder, waren meine Gedanken für die Eltern aller Beteiligten. Mein Herz ging zuerst an die Eltern derer, die getötet wurden, deren Trauer ich mir nicht vorstellen kann. Dann dachte ich an die Eltern der Überlebenden, die irgendwie einen Weg finden müssen, ihre Kinder für die vielen Monate oder Jahre zu trösten und zu unterstützen, die es braucht, um sich von einem solchen Schock zu erholen. Schließlich richtete sich meine Aufmerksamkeit auf die Eltern des mutmaßlichen Schützen: Sind sie für die Taten ihres Kindes verantwortlich - oder sind sie Opfer?

Wenn ein Baby geboren wird, fühlen sich die Eltern oft schuldig wegen der Handlungen ihres Kindes. Mein Sohn hat einen Klassenkameraden im Kindergarten gebissen - ich bin ein schlechter Elternteil! Mein Kind warf Sand in das Gesicht eines anderen Jungen auf dem Spielplatz - ich bin eine schreckliche Mutter! Mein kleines Mädchen hat sich das Lieblingsspielzeug eines Freundes "ausgeliehen", ohne es ihr zu sagen - es ist meine Schuld! Dies sind nicht nur Reaktionen der Selbstironie; Andere, die unsere beißenden, Sand werfenden und stichelnden Kinder sehen, geben uns verurteilende Blicke. Welche Art von Eltern erzieht ein Kind so, fragen ihre Augen. Vielleicht fragst du dich sogar: Was hätte ich noch tun können?

Nach den Erschießungen an der Columbine High School und der Virginia Tech warfen sich viele auf die Eltern der Täter. Nach einem unvorstellbaren Ereignis wie der Tragödie von Aurora werden sich die anklagenden Augen unweigerlich auf die Eltern des Schützen konzentrieren. Sicherlich waren sie nachlässig, beleidigend, unaufmerksam oder übertrieben. Sie haben zweifellos verräterische Zeichen oder ignorierte Warnungen verpasst. Als Eltern versuchen wir, uns von diesen Eltern zu unterscheiden, um uns zu trösten, dass uns das nie passieren könnte.

Vor ein paar Jahren eröffnete ein weiterer 24-jähriger Mann das Feuer in Kircheneinrichtungen in Colorado und tötete vier, bevor er von einem Sicherheitsbeamten erschossen wurde. Ich weiß, dass die Eltern des jungen Mannes und ich unmissverständlich bestätigen können, dass sie keines der oben genannten Fehler haben. Sie waren liebevolle und hingebungsvolle Eltern, vielleicht sogar liebevoller und ergebener als die meisten Eltern. Ich kenne auch die wundervollen und engagierten Eltern eines 48-jährigen Mannes, der Heroin überdosiert hat, trotz der tapferen Bemühungen seiner Eltern, ihm durch eine unruhige Jugend und ein junges Erwachsenenleben zu helfen. Er hat Geschwister, die erfolgreich sind, glückliche Erwachsene und Eltern. So bleiben mir beunruhigende Fragen: Was sind die Grenzen, wenn man die guten oder schlechten Handlungen eines Kindes den Erfolgen oder Misserfolgen der Elternschaft zuschreibt? Wie erklären wir Eltern, die genau wie die Schützen sind, deren Kinder aber zu guten Bürgern wurden? Und wie können Kinder, die im gleichen Haushalt aufgewachsen sind, mit unterschiedlichen Ergebnissen aufwachsen? Am wichtigsten ist, wann endet die elterliche Verantwortung für die Handlungen eines Kindes? Wann sollte die elterliche Schuld beglichen werden?

In der Wissenschaft sprechen wir von Korrelationen. Starke Korrelationen sind solche, bei denen ein Faktor vorhersagbar mit einem bestimmten Ergebnis assoziiert ist; schwache Korrelationen sind solche, bei denen der Faktor weniger konsistent auf das Ergebnis bezogen ist. Es gibt fast keine perfekten Korrelationen. Der Zusammenhang zwischen einem engagierten, engagierten und liebenden Elternteil und guten Kindern, die sich in gute Erwachsene verwandeln, ist sehr stark, aber nicht perfekt; Ausnahmen treten auf. Das Gegenteil ist auch wahr; ein unbeteilter, distanzierter oder gleichgültiger Elternteil ist stark mit Kindern verbunden, die in Schwierigkeiten sind und Probleme haben, aber auch in diesen Fällen gibt es Ausnahmen. Große Eltern haben manchmal kein Glück mit ihren Kindern und miese Eltern haben manchmal Glück.

Als Kinderärztin seit 30 Jahren habe ich viele verschiedene Herangehensweisen an Kindererziehung gesehen und ich habe Dutzende von Freunden dabei beobachtet, wie sie ihre eigenen Kinder großziehen. Ich bin zu dem Schluss gekommen, dass es nur eine Möglichkeit gibt, mit der Unsicherheit der Ergebnisse von Kindern umzugehen. Sei der absolute beste Elternteil, der du sein kannst. Beteilige dich am Leben deiner Kinder: Erkenne, wo sie Tag und Nacht sind, rede mit ihren Freunden und triff ihre Lehrer. Denken Sie daran, dass Ihre Kinder Sie immer beobachten, auch wenn Ihre Wache nicht da ist. Zeigen Sie ihnen zum Beispiel, welche Art von Erwachsenen Sie werden wollen. Lehre sie richtig und falsch, setze Grenzen und mache Regeln, aber sei auch ihr bester Freund, damit sie sich sicher fühlen, ihnen ihre Probleme zu erzählen. Entschuldigen Sie sich, wenn Sie einen Fehler machen. Verdiene ihr Vertrauen und lass sie dir dein Geld verdienen. Machen Sie all dies jeden Tag ihrer Kindheit und feiern Sie dann, wenn sie junge Erwachsene werden, die für ihre eigenen Handlungen verantwortlich sind.

Die meiste Zeit wird alles gut ausgehen. Gelegentlich werden Ihre Kinder kämpfen. Aber sie werden immer deine Liebe, Unterstützung und Führung brauchen, also gib diese großzügig, denn die Erziehung endet nicht, wenn deine Kinder erwachsen sind. Aber in diesem Stadium muss das Schuldgefühl eines Elternteils enden, selbst wenn die Dinge nicht so verlaufen sind, wie Sie es erhofft haben. Hoffentlich werden die Aktionen Ihrer Kinder Sie nie dazu bringen, sich zu fragen: "Was hätte ich noch tun können?" Wenn du deinen Kindern in jedem Moment deiner Kindheit alles gegeben hast, wirst du Trost in der Antwort finden.

Dr. Harley A. Rotbart ist Professor und stellvertretender Vorsitzender der Pädiatrie an der School of Medicine und Children's Hospital Colorado der University of Colorado. Er ist Berater des Elternmagazins Parents und von Parents.com und Autor von drei Büchern für Eltern und Familien, einschließlich der jüngsten No Regrets Parenting . Besuchen Sie seinen eigenen Blog bei noregretsparenting.com.

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