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Wie man aufhört, Nein zu sagen

Priscilla Gragg
Am Ende eines geschäftigen Wochenendes mit Fußballtraining, Geburtstagsfeiern und Einkäufen haben wir Familienfreunde zum Abendessen. Die Kinder sind, einfach gesagt, verrückt: herumrennen, Spielzeug aus jedem Korb ziehen und von Couch zu Stuhl und wieder zurück springen. Meine drei Töchter kommen alle zwei Minuten mit einer anderen Bitte zu mir. "Nein", sage ich und höre kaum zu. Aber dann macht mein 8-Jähriger eine Aussage, die meine Aufmerksamkeit erregt. "Meine Mutter sagt immer" nein ", sagt sie ihrem Freund. Als ich hörte, dass meine Tochter mich als "nein" Mutter bezeichnete, war sie überraschend und verletzend. Ich muss zugeben, dass ich auf das reflexive Nein zurückgreife , besonders in stressigen Zeiten des Tages, wie der morgendliche Ansturm, um meinen Ältesten aus der Tür zur Schule zu holen und den Abend vor dem Schlafengehen zu verbringen. Trotzdem möchte ich nicht, dass meine Mädchen denken, ich höre nicht zu oder denke über ihre Bedürfnisse und Wünsche nach. Ich möchte, dass sie wissen, dass sie eine Stimme haben, ein Mitspracherecht in unserer Familie.

Also habe ich beschlossen, Amy McCready, die Gründerin von PositiveParentingSolutions.com, ein Trainingsprogramm für Eltern und den Autor der Epidemie "Ich, ich, ich" anzusprechen, um mein "Nein" anzusprechen Schritt-für-Schritt-Anleitung zum Anziehen fähiger, dankbarer Kinder in einer überbewerteten Welt . Als wir sprachen, erklärte ich, dass ich gute, allgemein artige Mädchen habe: Talia, 8, Sofie, 5, und Sasha, 2. Ich habe keine großen Probleme mit meinen Kindern, nur die alltäglichen Dinge. Dennoch gestehe ich, dass ich manchmal nicht alle ihre Anfragen bearbeiten kann und "Nein" sagt. "Einfach" nein "zu sagen oder Befehle zu bellen, was Kinder tun sollten, kann im Moment hilfreich sein", sagt McCready. "Es fördert jedoch nicht ihren Sinn für Fähigkeit oder Unabhängigkeit und kann die Situation für Machtkämpfe reif machen." Wenn ich das Ziel erreichen möchte, positiver zu sein, müsste ich meinen Töchtern mehr Macht und Verantwortung geben. Positive Disziplin bedeutet nicht, dass Kinder immer ihren Weg finden oder dass Sie zu allem "Ja" sagen. McCready erklärt: "Es bedeutet, Kindern die Möglichkeit zu geben, eine altersgerechte Kontrolle über ihre eigene Welt zu haben, innerhalb der festen und liebevollen Grenzen, mit denen sie sich wohl fühlen."

Hört sich gut an, aber wie? McCready bot mir drei Schlüsselstrategien an, wenn ich mit "Nein" kämpfen musste.

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Anstatt "Nein", sagen Sie ...

"Du wirst wirklich erwachsen! Von jetzt an werde ich dich für bestimmte Dinge verantwortlich machen."

Talias Schulbus kommt um 7:20 Uhr, was für unsere Familie einfach zu früh ist. Ich war immer dankbar, dass meine Kinder nicht mit der Sonne aufstanden, aber die Kehrseite ist, dass es am Morgen schwierig ist, Talia motiviert zu bekommen. Ich prügele sie von der Minute an, in der ich sie wecke, bis zu dem Moment, als sie aus der Tür ist: sich anziehen, essen, ihre Schuhe anziehen. Alles, was sie verlangt, wird mit einem schnellen Negativ beantwortet - ich habe kaum Zeit, mit ihr zu reden, da ich so beschäftigt bin, nur um sie fertig zu machen.

Laut McCready können jedoch Kinder im Alter von 4 oder 5 Jahren lernen, alleine aufzustehen und ihren morgendlichen Alltag zu meistern, mit ein wenig Vorbereitung mit Ihrer Hilfe (z. B. einen Wecker mit ihr zu stellen und Tassen zu setzen, Schüsseln und Müsli in einem niedrigen Schrank, wo sie sie am Morgen erreichen kann). Talia ist 8 1/2 und ich wecke sie immer noch auf. "Im Moment ist der Morgen dein Problem", erklärt McCready. "Sie müssen es Talias Problem machen, indem Sie die Verantwortung übergeben." McCready glaubt, dass wir unseren Kindern nicht genug legitime Kontrolle über ihr eigenes Leben geben. Eltern verbringen so viel Zeit damit, Ordnung zu schaffen, zu korrigieren und zu beheben, dass Kinder sich nicht unter Kontrolle fühlen. Sie müssen sich gestärkt fühlen, indem sie ihre eigenen Entscheidungen treffen.

McCready schlägt vor, dass wir Talia eine Digitaluhr mit einer Mehrfachalarmeinstellung bekommen (ein Wecker oder ein iPod kann das auch machen) und lass Talia entscheiden, wann sie aufstehen will. Sie muss drei Alarme einstellen: einen zum Wecken, einen zum Ankleiden und unten und einen letzten Alarm, der aus der Tür geht. Auf McCready's Drängen präsentiere ich Talia unsere neue Routine in einem positiven Licht, als ein Privileg, das sie verdient hat. »Du bist alt genug, um aufzustehen, angezogen und unten«, sage ich zu Talia. "Du hast mir bewiesen, wie verantwortungsbewusst du sein kannst, also werden wir dir deine eigene spezielle Uhr besorgen. Jetzt bist du für deinen Morgen verantwortlich." Talia strahlt mit Stolz und Aufregung. Über das Wochenende kaufen wir gemeinsam die Uhr und schreiben ihren neuen Zeitplan aus.

Am Montagmorgen, zu meinem Erstaunen, wacht Talia allein auf, kleidet sich, ißt ihr Frühstück, holt ihre Sachen zusammen und ist pünktlich zur Tür hinaus. Weil sie dafür verantwortlich ist, dass alles möglich ist - und wir haben sogar Zeit, uns zu unterhalten. Der Morgen ist wie die folgenden friedlich, angenehm und organisiert. Es ist erstaunlich, dass solch eine einfache Lösung solch eine dramatische positive Veränderung verursacht hat. Jetzt, statt dass ich Talia durch die morgendliche Routine stupste, erinnert sie der Wecker daran, wann sie sich fertig machen muss - und sie ist stolz darauf, sich so fähig zu fühlen. Und McCready weist darauf hin, dass das Alarmsystem auch für andere Probleme verwendet werden kann: Schlafenszeit, Hausaufgaben, schwierige Übergänge und vieles mehr.

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Anstatt "Nein", sagen Sie ...

"Wenn Sie X beenden, können Sie Y genießen."

Wie in jedem Haushalt, den ich mit Kindern kenne, sehen keine zwei Wochentage gleich aus. Aber jeden Tag erlaube ich meinen Mädchen, eine Fernsehsendung zu sehen. Es ist der "Punkt", der das Problem verursacht. Meine Kindergärtnerin Sofie hat Schwierigkeiten herauszufinden, wann sie ihre kostbare Fernsehzeit genießen darf. Jeden Tag, in der Minute, in der wir ins Haus gehen - egal, ob es zwei Uhr oder fünf Uhr dreißig ist - will sie wissen: "Wann kann ich fernsehen?" Und ich kann die tägliche Flut von Betteln, Winseln und Flehen nicht ertragen, die mich unvermeidlich dazu bringen, immer wieder "Nein" zu sagen.

McCready schlägt vor, eine "Wann / Dann" -Strategie einzuführen: Wenn alle "Muss" -Aktivitäten beendet sind (Hausaufgaben, Instrumentenübungen, Aufräumen), kann Sofie Fernsehzeit haben. Da Sofies Fernsehzeit auch von den Verpflichtungen ihrer Geschwister abhängt, lege ich ihr den vollen Tagesablauf für sie vor. "Talia hat heute Theater, und wenn wir nach Hause kommen, um sie abzusetzen, müssen Sie und Sasha das Spielzimmer aufräumen, und dann - ja - Sie können eine Fernsehshow haben." Sobald Sofie die Informationen für den Tag hat, fühlt sie sich nicht unsicher, ob das Fernsehen passieren wird oder nicht. Sie schaut nicht mehr ständig bei mir vorbei, weil sie jetzt genau weiß, was passieren muss, und ich finde, dass ich "Ja" viel mehr sage. Ich benutze erfolgreich wenn / dann zu anderen schwierigen Tageszeiten, wie Schlafenszeit (wenn du deine Zähne putzt, dann können wir Bücher lesen, bis die Lichter ausgehen) und Essenszeit (wenn die Teller leer sind, dann werden wir es tun Nachtisch servieren).

Anstatt "Nein", sagen Sie ...

"Lass uns darüber reden."

Die dritte Klasse ist eine aufregende Zeit an unserer Schule: Kinder dürfen alleine nach Hause gehen. Als Talia mich das erste Mal fragte, ob sie es könnte, sagte mein Bauch "nein". Ich war überwältigt von den Risiken: Die Schule ist mehr als eine Meile entfernt, es gibt zwei belebte Kreuzungen, was ist, wenn sie sich verirrt oder verletzt, was ist, wenn sich ein Fremder ihr nähert? Es fühlte sich viel leichter an, sie sicher und nahe zu halten. Aber anstatt meinem ursprünglichen Mutterinstinkt nachzugeben, folgte ich McCreadys Rat und sagte: "Hmm, lass uns darüber reden." McCready hat mir drei Schlüsselfragen gestellt. One: "Warum ist das wichtig für dich?" (Talia erklärte, dass jeder, der spazieren geht, sagt, es macht Spaß, und sie wollte ein bisschen Freiheit). Zweitens: "Wenn ich" Ja "zu Ihrer Anfrage sage, was sind wichtige Dinge, an die Sie sich erinnern sollten? (Wir setzten uns mit einer Karte zusammen, gingen über die Route und wiesen auf Wachen und Bürgersteige). Drei: "Was kann ich tun, um Ihnen zu helfen, am erfolgreichsten zu sein?" (Talias Antwort war einfach: "Vertraue mir.") Sobald du weißt, dass dein Kind alle Grundlagen abgedeckt hat, weist McCready es an, drückt sein Vertrauen in sie aus und lässt es geschehen.

Am ersten Tag erlaubten mein Mann und ich, dass Talia alleine nach Hause ging, ich gebe zu, dass ich mich hinter einem Baum in meinem Garten versteckte, bis ich sie um die Ecke sah. Erleichtert lief ich hinein, damit sie mich nicht beim Spionieren erwischte und umarmte sie, als sie stolz durch die Tür ging. Obwohl ich den Verlust eines Stücks ihrer Kindheit betrauerte, wusste ich, dass ich die richtige Entscheidung getroffen hatte. McCready schlägt vor, den "Re-Frame" für die wichtigen Anfragen zu speichern. "Manchmal haben wir nicht die Zeit oder den Luxus, jede Anfrage zu prüfen und müssen" Nein "sagen. Aber es ist wichtig, dass Ihre Kinder wissen, dass Sie ihre Bedürfnisse und Wünsche berücksichtigen und sie wirklich berücksichtigen. " Dann werden sie sich auch eher fühlen.